[페르소나 인사이트 칼럼 ⑬]
사랑을 사기당한 게 아니다, 이해받고 싶은 마음을 사기당한 것이다
― 로맨스 스캠은 어떻게 우리의 마음을 움직이는가
로맨스 스캠은 돈을 요구하기 전에 먼저 신뢰와 친밀감을 만든다.
사람은 왜 의심하면서도 상대를 믿고 싶어지는가, 그 안에는 자기개방·이상화·확증편향·인지부조화 같은 심리적 기제가 작동한다.
결국 나를 지키는 가장 중요한 질문은 “나는 이 사람을 왜 믿고 싶은가?”이다.
[문경림 기자=서울]
“그 사람은 나를 정말 잘 이해해줬어요.”
로맨스 스캠 피해자들이 사건 이후 가장 많이 하는 말 가운데 하나다.
처음부터 돈을 요구했다면 이야기는 달라졌을 것이다.
하지만 로맨스 스캠은 대개 돈보다 먼저 관계를 만든다. 안부를 묻고, 일상을 기억하고, 고민을 들어주고, 외로운 순간에 말을 건넨다.
그래서 피해자는 어느 순간 자신이 사기를 당하고 있다는 사실보다 ‘나를 이해해주는 사람이 생겼다’는 감정을 먼저 믿게 된다.
그렇다면 사람은 왜 이렇게 쉽게 마음을 내어주는 것일까. 단순히 외로워서일까. 사람을 보는 눈이 부족해서일까.
심리학적으로 들여다보면 조금 다른 관점으로 접근하게 된다.
◆“이 사람과 이야기하면 이상하게 편해요”
60대 여성 A씨의 사례를 예를 들어보자.
자녀들은 모두 독립했고, 오랫동안 혼자 생활해왔다. 특별히 불행한 삶은 아니었다.
자신의 일도 있었고 친구도 있었다.
그러던 어느 날 SNS를 통해 한 남성이 말을 걸어왔다.
“사진을 보니 굉장히 따뜻한 분 같네요.” 처음에는 단순한 인사였다.
그런데 상대는 A씨가 며칠 전에 했던 이야기를 기억하고 있었다.
“지난번에 따님 이야기하셨잖아요. 요즘은 잘 지내세요?” A씨는 조금 놀랐다.
누군가가 자신의 이야기를 기억하고 있다는 것은 생각보다 기분 좋은 경험이다.
대화는 계속됐다.
“오늘은 식사하셨어요?”, “오늘 하루는 어땠어요?”
“이런 이야기를 누구에게도 하지 않았는데 이상하게 당신에게는 말하고 싶네요.”
여기서 심리학적으로 중요한 현상이 하나 발생한다. 자기개방(self-disclosure)이다.
사람은 자신의 사적인 이야기를 상대에게 털어놓으면서 친밀감을 형성한다.
특히 상대 역시 자신의 개인적인 이야기를 함께 공개하면 관계가 더 가까워졌다고 느끼기 쉽다.
사기꾼은 이 과정을 이용한다. 자신의 가족 이야기, 과거의 상처, 외로움 등을 먼저 털어놓으며 A씨에게도 비슷한 이야기를 유도한다.
A씨는 생각한다. ‘이 사람도 나에게 마음을 열었구나.’ 하지만 실제로는 친밀감을 만들어내기 위한 전략일 수 있다.
◆ 친밀감은 만들어졌고, A씨의 마음은 움직이기 시작했다
몇 주가 지나자 남성은 A씨에게 이렇게 말했다.
“당신은 다른 사람들과 달라요.”, “내 마음을 이렇게 편하게 해주는 사람은 처음이에요.”
이때부터 단순한 대화는 정서적 관계로 변하기 시작한다.
사람은 자신을 긍정적으로 바라봐주는 사람에게 호감을 느끼기 쉽다.
특히 자신이 중요하게 생각하는 모습을 상대가 인정해줄 때 그 효과는 더 커진다.
A씨가 평소 자신을 ‘따뜻하고 배려심 있는 사람’이라고 생각하고 있었다면,
“당신은 정말 따뜻한 사람이네요.”라는 말은 단순한 칭찬으로 끝나지 않는다.
‘나는 이런 사람이다’라는 자기개념을 상대가 확인해주는 경험이 된다.
여기에서 페르소나가 작동한다.
우리는 사회적 관계 속에서 여러 모습을 가지고 살아간다.
누군가에게는 부모이고,
누군가에게는 직장인이며,
누군가에게는 친구이고,
누군가에게는 누군가를 돌보는 사람이다.
그리고 그 역할 속에서 우리는 특정한 모습으로 인정받고 싶어 한다.
로맨스 스캠은 바로 그 지점을 건드린다. “당신은 특별한 사람이다.”
이 한마디가 그 사람의 가장 강한 욕구와 연결될 수 있기 때문이다.
◆ 그런데 왜 의심스러운 순간에도 믿게 될까
어느 날 남성에게 문제가 생겼다. 해외에서 진행하던 사업에 문제가 생겼고 급하게 돈이 필요하다는 것이었다.
처음에는 A씨도 의심했다. ‘이상한데?’ 하지만 곧 다른 생각이 따라왔다.
‘그동안 나에게 했던 말이 전부 거짓말이었을까?’
이때 작동할 수 있는 심리적 현상이 인지부조화(cognitive dissonance)다.
사람은 자신이 믿어온 것과 현실이 서로 충돌할 때 심리적인 불편함을 경험한다.
A씨는 이미 그 사람을 믿고 있었다.
그런데 ‘이 사람이 나를 속이고 있을 수도 있다’는 생각이 들기 시작한 것이다.
두 생각이 충돌한다.
“나는 이 사람을 믿는다.”, “그런데 이 사람의 행동은 수상하다.”
이때 사람은 때때로 현실을 인정하기보다 자신이 기존에 가지고 있던 믿음을 지키는 방향으로 생각한다.
“정말 사기꾼이라면 이렇게 오랫동안 나에게 잘했을 리가 없잖아.”
“분명 무슨 사정이 있을 거야.”, “이번 한 번만 도와주면 해결될 거야.”
이렇게 스스로 설명하기 시작한다.
◆보고 싶은 것만 보게 되는 순간
또 하나 중요한 심리 현상이 있다. 확증편향(confirmation bias)이다.
사람은 자신이 이미 믿고 있는 것을 뒷받침하는 정보에는 더 주목하고, 반대되는 정보는 상대적으로 가볍게 받아들이는 경향이 있다.
A씨가 ‘그 사람은 나를 진심으로 좋아한다’고 믿기 시작했다면, 매일 오는 메시지는 진심의 증거가 된다.
하지만 갑자기 돈을 요구한 것은 ‘특수한 사정’으로 해석한다.
사진 속 정보가 맞지 않아도 우연이라고 생각하고, 말이 앞뒤가 맞지 않아도 기억의 착오라고 생각한다.
이렇게 보면 로맨스 스캠의 무서움은 단순히 거짓말을 잘한다는 데 있지 않다.
한 번 형성된 믿음이 이후의 정보를 해석하는 방식까지 바꿀 수 있다는 것이다.
◆ 더 위험한 것은 ‘간헐적 강화’다
로맨스 스캠에서 특히 주목할 심리적 메커니즘이 있다.
간헐적 강화(intermittent reinforcement)다.
상대가 항상 똑같이 잘해주는 것이 아니라 때로는 아주 다정하고, 때로는 연락이 끊기고,
다시 강한 애정을 표현하는 식이다.
연락이 끊긴 시간에는 불안해진다. ‘무슨 일이 생긴 걸까?’
그러다 다시 연락이 오면 안도감이 밀려온다.
“보고 싶었어요.”
그 순간 긴장이 풀리면서 관계에 대한 애착이 오히려 강해질 수 있다.
도박에서 언제 보상이 나올지 모르는 상황이 사람을 더 집착하게 만들 수 있는 것처럼,
예측하기 어려운 보상은 강한 행동 반복을 만들어낼 수 있다.
그래서 피해자는 단순히 상대방의 연락을 기다리는 수준을 넘어 그 관계 자체에 정서적으로 의존하게 될 수 있다.
◆ 결국 돈이 아니라 ‘관계의 상실’이 두려워진다
이제 상대가 다시 돈을 요구한다. A씨는 불안하다. 하지만 돈만 생각하는 것이 아니다.
‘이 돈을 보내지 않으면 이 사람이 나를 떠나는 것은 아닐까.’ 여기서 관계의 의미가 바뀐다.
처음에는 돈을 보내는 것이 문제였다.
그런데 시간이 지나면 돈을 보내는 행위가 관계를 유지하기 위한 행동처럼 느껴진다.
이것이 위험하다. 사랑과 돈의 문제가 하나로 엮이는 순간, 객관적인 판단은 더 어려워진다.
그리고 이미 많은 시간과 감정을 투자했다면 매몰비용 효과(sunk cost effect)까지 작용할 수 있다.
‘지금까지 이렇게 많은 시간을 함께했는데 이제 와서 그 사람이 사기꾼이라고 인정할 수 있을까.’
이미 투자한 감정이 클수록 관계를 포기하기 어려워지는 것이다.
◆ 결국 사기꾼이 훔치는 것은 돈만이 아니다
로맨스 스캠을 심리학적으로 바라보면 하나의 패턴이 보인다.
접근 → 자기개방 → 친밀감 형성 → 이상화 → 정서적 의존 → 신뢰 강화 → 금전 요구 → 의심의 합리화
물론 모든 피해자가 동일한 과정을 거치는 것은 아니다.
하지만 중요한 것은 범죄자가 사람의 심리적 욕구와 관계 형성 과정을 이용한다는 사실이다.
그래서 피해자를 향해 “왜 그런 사람을 믿었어요?”라고 묻는 것만으로는 충분하지 않다.
오히려 이렇게 물어야 한다.
“그 사람은 당신에게 무엇을 주었기에 그렇게 믿게 되었습니까?”
관심이었을까. 인정이었을까. 소속감이었을까. 다시 사랑받는다는 느낌이었을까.
혹은 오랫동안 잊고 있었던 ‘나는 누군가에게 중요한 사람이다’라는 감각이었을까.
◆ 페르소나를 이해하면 나를 지킬 수 있다
페르소나를 이해한다는 것은 내가 어떤 가면을 쓰고 살아가는지를 분석하는 것만은 아니다.
그보다 중요한 것은 나는 어떤 모습의 나를 누군가가 인정해주기를 원하는가를 알아가는 것이다.
“나는 좋은 사람이라는 말을 들으면 마음이 약해진다.”
“나는 능력 있는 사람으로 인정받고 싶다.”
“나는 누군가에게 특별한 사람이 되고 싶다.”
“나는 누군가에게 필요한 존재이고 싶다.”
이것을 알고 있다면 누군가가 그 욕구를 과도하게 자극할 때 한 번 멈춰볼 수 있다.
“이 사람이 나를 좋아하는 걸까, 아니면 내가 좋아하는 나의 모습을 정확하게 건드리고 있는 걸까?”
이 질문 하나만으로도 관계를 바라보는 시선은 달라질 수 있다.
사랑은 나를 특별하게 느끼게 할 수 있다. 하지만 사랑받고 있다는 느낌과 상대가 신뢰할 만한 사람이라는 사실은 별개의 문제다.
감정은 진짜일 수 있다. 그러나 그 감정을 만들어낸 상대의 의도까지 진짜라는 보장은 없다.
그래서 로맨스 스캠을 예방하는 가장 중요한 심리적 안전장치는 어쩌면 이것인지도 모른다.
◆ 내가 지금 무엇을 믿고 있는지보다, 왜 그것을 믿고 싶은지를 먼저 살펴보는 것.
사랑을 믿었던 마음은 잘못이 아니다. 누군가를 믿고 싶었던 마음도 잘못이 아니다.
다만 누군가가 나의 외로움과 인정욕구, 친밀감에 대한 욕구를 읽어내고 그것을 이용한다면 이야기는 달라진다.
로맨스 스캠은 돈을 훔치는 범죄이기 전에 사람의 마음이 관계를 믿어가는 과정을 악용하는 범죄다.
그리고 어쩌면 우리가 가장 먼저 지켜야 할 것은 통장의 잔고가 아니라,
‘나는 누군가에게 사랑받고 싶은 사람이다’라는 나의 가장 솔직한 마음일 것이다.
그 마음을 부끄러워하지 않고 이해할 수 있을 때, 우리는 비로소 누군가가 그 마음을 이용하고 있는지도 알아볼 수 있다.
AI부동산경제신문ㅣ문화교육부
문경림 기자
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이연 프로필
달쌤언니의 마음연구소 원장
한국스마트교육진흥원 대표
자산흐름·심리 라이프 컨설팅 전문가
명리·심리 분석 연구자
AI부동산경제신문 전문 칼럼니스트(필명 이연)
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